17

В тот день спать я не ложился.

Пытался полежать на матрасе и уснуть, но сон совсем как-то не шёл ко мне. Такое изредка случалось со мной, обычно в те дни, когда за короткий период я переживал огромное количество эмоций. После таких дней уснуть было практически невозможно, как бы я ни старался.

В 6 утра я просто лежал, слушал музыку — кажется, это был всё тот же Lil Peep. Я смотрел в потолок, и особо ни о чём не думал. Мне хотелось... но кажется в первые за очень долгое время — если не в первые в моей жизни — моя голова была совершенно пуста.

Только белый шум и чистый лист бумаги.

«Кажется, я только что потерял почти 3000 долларов... — мелькнуло у меня в голове. — Ну а теперь то что?»

От этой мысли стало совсем грустно...

Впервые я осознал, что, просто выведя те 2804 доллара, смог бы отправиться в Италию, увидеть её, и наконец... больше не думать, не переживать и не тревожиться каждый божий день... От этого мне стало совсем не по себе.

Я накрылся одеялом, свернулся в клубок. Слёзы начали слегка проступать и катиться по щекам, падая на подушку. Я просто лежал и плакал.

Мне хотелось, чтобы всё происходящее вокруг оказалось одним большим сном. Чтобы последние 18 лет никогда не существовали. Посёлок, мои некогда школьные друзья, лес, школа, постоянные переезды и особенно эта последняя неделя ставок...

«Хочу, чтобы всё это просто исчезло... очень и очень далеко... и больше никогда не было частью меня...»

Единственное, чего мне хотелось, — чтобы она была рядом. Мне было больно от осознания, что это невозможно. Ещё недавно у меня был шанс, а сейчас?.. Сейчас я всё сломал, испортил, разрушил и больше ничего из этого даже и близко быть тут не могло...

«Какое-же я уебище... кажется я самый большой даун на планете...»

Во мне начала прорастать огромная злость и ненависть к себе. За то, что я просто взял и всё испортил.

«Блять, я же мог просто взять и вывести те две восемьсот... Мне бы и их хватило. Нахуя я это делаю, блять? Неужели я настолько тупой, что не могу просто взять и просто, блять, остановиться? Ну почему? Почему... Просто возьми и просто остановись, блять! Этого ведь достаточно! Да какого хуя...»

Злость внутри настала и становилась всё сильнее.

«Я не могу... Как же меня всё это заебало нахуй... Почему я вообще должен работать на этом блядском заводе? Или ходить в этот блядский универ? Я не хочу ничего делать из этого в этой уебищной жизни... Почему она просто не может прекратиться или что-нибудь? Или наладиться? И почему так всю мою жизнь? Просто сколько себя помню, так постоянно... Я просто уже заебался! Там, где другим не нужно напрягаться, мне приходиться прикладывать просто гору усилий, чтобы хоть немного держаться на их уровне. Да столько так ещё будет?..»

Меня бесила и раздражала какая-то общая несправедливость, с которой я не мог смириться.

«Я просто не могу понять... какого хуя? Почему? Почему у кого-то всё получается, а кто-то — я? Почему?! Сколько ещё это будет длиться? Вся эта блядская, тупорылая игра, которая окружает меня постоянно? Все эти уебищные люди, с которыми я не хочу взаимодействовать. Просто не хочу... Вот бы кто-нибудь взял и избавил меня от необходимости вставать каждое утро, делать эту ебучую зарядку, жрать эти блядские яйца и куда-то постоянно идти... Прост взял и избавил бы... Я так устал от этого... от этих людей, которые врут себе постоянно... людей, которые обманывают себя и думают, что это работает...... Возможно и я такой же, но... хотя-бы признаю себе, что это возможно, а они?.. А они, кажется, просто существуют. Ради какой-то бессмысленной и тупорылой хуйни, которую я никогда не смогу понять...»

Меня раздражала даже не столько несправедливость моего положения, а скорее беспомощность. Даже если я бы что-то и захотел, то сейчас бы сделать, я бы физически не смог никак изменить положение...

«Бля-я-я-ть... я же мог просто даже на двух тысячах закончить... И такого количества денег мне бы тоже хватило... но видимо со мной что-то блять не так... Всю свою жизнь, я что и делаю просто ахуенно кайфую со всей этой хуйни... Я просто запутался, и теперь вообще не ебу что делать... Если бы я просто не был собой, как бы легче было жить на самом деле...»

Через несколько часов я слегка пришёл в себя.

«Ладно... Кажется, я уже не могу никак на это повлиять. Как бы я этого сейчас ни хотел...»

Мне всё ещё хотелось сделать хоть что-то, но что я мог теперь? Отыграться? Как-то даже не смешно...

Вдействительности я, кажется, не мог ничего, но надо было продолжать. Или хотябы просто попробовать...