17

Так как неделя ставок для меня тогда ощущалась, как та, что я не вернусь больше работать на завод НИКОГДА, то и в больницу для того, чтобы открыть больничный я не ходил. Ведь ещё недавно я должен был разбогатеть и стать очень счастливым, а на кой случай тогда миллионеру, нужна какая-то там справка из больницы?

В часов 11 я сделал все свои утренние процедуры, те самые — зарядку и три варенных яйца...

Теперь мне нужно было сходить в больницу, открыть, а затем сразу закрыть больничный. По сути, ничего другого, кроме как вернуться на завод, мне больше не оставалось. Конечно, был ещё один вариант, но о нём я даже и думать не хотел. Он бы никак не приблизил бы меня к тому, чего я действительно жаждал. Да и сам этот путь я выбирать точно не собирался.

Вторым вариантом было вернуться в универ.

Конечно, я мог бы это сделать. Ведь тогда был только конец августа, и учебный год ещё даже не начался. Конечно, девушка из отдела кадров, навряд ли бы охотно взялась рассматривать мою кандидатуру. Но ей, как и мне после всех тех проигранных мною ставок, мало чтобы оставалось.

— Молодой человек, а что это вы решили вернуться? — сказал бы она что-то подобное своим писклявым и гнусавым голосом.

Но в конец концов, что она могла сделать? Не рассмотреть мою кандидатуру или отказать мне? Все мы были под куполом одной большой красной шараги. Всё что ей бы и осталось, так это рассмотреть мою кандидатуру обратно.

Но возвращаться в универ, тогда, в августе 2018-го, я уже даже и не планировал. Конечно, мать несколько раз спрашивала:

— Ты правда уверен в своём решении? Ты хорошо подумал над ним?

Но мой ответ всегда был один и тот же:

— Да, я всё уже решил. Возвращаться туда не намерен!

Это был мой выбор.

Возможно, он был неправильным, или каким-то дурацким, инфантильным или ещё каким угодно по мнению многих людей, которые тогда давали мне различные советы. Советы, о которых я даже не спрашивал, и тем более не просил.

Может, это решение и правда было ошибкой. Может, не самым разумным. И, конечно, оно сильно отличалось от того, что выбрало бы большинство на моём месте.

Если слегка задуматься, то в любой момент времени, я мог бы решить, примерно так:

— Ладно... поигрались во что-то и хватит. Теперь можно и обратно в ту самую замечательную взрослую жизнь вернуться...

И, по сути, выбор был бы даже не ошибочным, а скорее даже правильным. По крайней мере, для большинства. Для каждого, кто тогда меня окружал.

Да...

Так, наверное, оно и было бы.

Плюс, я бы пошёл по намеченному и давно протоптанному пути, по которому проходило уже просто какое-то нескончаемое количество людей.

Через четыре года я бы закончил университет, устроился бы на работу. Может быть, обзавёлся даже отношениями, и в итоге бы завёл детишек, взяв ипотеку.

Уверен, для моей матери копии 2018-го года это было бы идеально. Если бы всё пошло ровно по тому сценарию, который я описал, уверен, она была бы просто в восторге.

Но зная себя, и хотя-бы немного прислушиваясь, тогда я точно понимал, и точно знал, что не этого я хочу. Абсолютно не этого...

Представить, что я вернусь в универ, и буду сидеть на тех парах с теми однокурсниками, из которых мне никто не то, чтобы не нравился, а просто скорее не симпатизировал? Нет... так я не мог.

— Да и какой универ? — спрашивал я у самого себя. — Я не могу, блять, просто представить, что я буду проёбывать время, сидя за партой, как маленький ребёнок, послушно выполняя приказы тех не самых на самом деле умных и ещё каких надменных преподавателей. Каждый из которой возомнил о себе столько... будто пуп земли...

Да, я выбрал завод. И не то, чтобы там я не играл по правилам, которые там были. В реальности — я играл и ещё как. И даже больше. Когда меня просили что-то сделать, чего я делать не должен был — я делал. Когда на меня давили и заставляли — я тоже делал. Я принимал правила игры, которые мне не нравились.

Я даже не пытался дать отпор.

Но вернуться в универ? В этом выборе было то, чего я не хотел абсолютно. В этом не было меня. Ни одной частицы.

Каждый момент. Каждое решение. Каждое слово — всё было бы продиктовано кем-то другим. Кто-то бы выбирал и принимал, как поступить. Но этот кто-то — не я. Абсолютно и точно не я...

Пока я находился в универе, я всё ещё полностью зависел от матери финансово. И главное — я никак не мог на это повлиять.

С ней, у меня был уговор: «Либо ты учишься. Либо работаешь и даёшь мне деньги».

Если подумать, достаточно простая договоренность с двумя условиями. И, что важно, она никогда не нарушалась. Сколько помню, за всё время учёбы мать ни разу не просила меня работать или давать ей денег. В этом плане у меня был абсолютный карт-бланш на то, чтобы просто ничего не делать. Просто плыть по течению.

Ведь, сделав тогда, в 2018, выбор в пользу университета и вернувшись в него, то на следующие четыре года я смог бы позволить себе расслабиться и ничего абсолютно не делать. Ни о чём не думать... и просто плыть по течению...

Учёба в универе, не такая сложная, как о ней говорят вечно бегающие куда-то студентки. Наверное, если ты пытаешься закончить шарагу с красным дипломом, то попотеть и вправду придётся. Верю, что в случае некоторых студенток, эта фраза имеет место прямого контекста...

Но для такого человека, как я, незаинтересованного и не очень верящего в систему образования, учеба всегда давалась легко. Не потому, что я был каким-то гением или сверхразумом, а просто потому, что мне было наплевать.

«I don't give a fuck» — как сказал бы на английском.

Или же чуть проще на русском, — «Мне просто похуй».

Мне действительно всегда было просто похуй. Ни больше, ни меньше. Ни взять, ни дать, так сказать.

Когда тебе похуй, тебе не важен ни красный диплом, ни оценки —ничего из этого. Тебя не волнует ни твоя успеваемость, прогулы — ничего из этого. Ведь тебе просто похуй. В этом вся самая интересная уловка, магия, и при этом, наверное, и загвоздка.

Будь мне не похуй, я бы, конечно, мог волноваться, переживать. Но всегда задавал себе один и тот же вопрос: «Чего ради?»

И в правду, чего ради?

Мне ведь просто похуй.

В универе, если ты плывёшь по течению, иногда появляешься на парах и хоть как-то сдаёшь хоть что-то, то считай, что отчислить тебя никак не смогут. По сей день, я не знаю ни одного человека, которого бы отчислили за успеваемость из той шараги, в которую поступил я. Если кого и отчисляли, то причина была всегда лишь одна — им, как и мне было похуй. В этом вся магия.

На мой взгляд, мозг — это такая штука, которая не станет вредить самому себе. Я всегда в это верил. А поэтому тот выбор — вернуться на завод и остаться работать там — был тогда необходим мне.

Я не могу сказать точно, зачем и для чего. Возможно, чтобы понять ту фразу, которую часто любила повторять моя мать: «Ты должен понимать, как сложно зарабатываются деньги!»

Или чтобы из обезьяны стать человеком, как говорил один товарищ в кепке. Хотя, если честно, работа на заводе, как мне, кажется, способствует лишь обратному процессу...

Общим толком, что тогда, что сейчас— я до сих пор не знаю, зачем мне всё это было нужно.

Много раз я пытался ответить себе на этот вопрос, и только сейчас, кажется, начал понимать: просто для чего-то.

Видимо ни у всего есть глубокий и абстрактный смысл. И ни всё в этой жизни видимо несёт божественное послание. Что-то просто является работой на заводе по производству хлеба. Просто выпечка булочек для гамбургеров.

Вот такая вот мысль и такая вот идеология.

Просто потому что.

Но, если сейчас у меня нет ответа, зачем мне это было нужно, то вот тогда, в 2018-м, я знал, ради чего я хочу вернуться и продолжить, ни смотря на то, как сложно мне будет. Тогда всё было ради одного...

Неё... девушки из Италии...

Да, я потерял деньги. Всё до последней копейки.

Вновь добыть 3108 долларов, просто работая на заводе? Даже звучит, как насмешка...

Но среди всех возможных вариантов я знал одно: если вернусь в универ, я навсегда останусь далёк от неё... Я не буду продвигаться вперёд. У меня не будет даже и шанса увидеть её вновь...

А от мысли, что я просто буду стоять на месте... просто плыть по течению... Это до ужаса пугало меня.

«А если я выберу завод? — спрашивал я самого себя. —Возможно, тоже... я не знаю... Но я должен попробовать. Хотя-бы просто попробовать. Ведь если я не попробую, я точно буду жалеть не о том, чего я по итогу сделал, а о том, чего я так и не сделал...»

И я выбрал... выбрал вернуться назад. В те белые стены...

И Я бы ни не хотел ни с кем поменяться местами... ни с кем...

И пусть сейчас хуёво, пусть даже лучше не станет... завтра...

Но я не смогу жить, если я не узнаю...

Выбрался ли я в конец из этой ямы...

...исмог ли я увидеть её вновь... ту сияющую и вечно радостную девушки по имени, чтоя так и не смог забыть...