17

24 декабря всё закончилось...

Я перестал работать сутками. Несколько месяцев просто пролетели, а я даже и не заметил...

Но я просто уже не мог. Я устал. И я должен был остановиться...

Я перестал чувствовать жизнь и своё присутствие в ней...

В тот день, я дал себе очень важное обещание.

Я не знал, смогу ли я выбраться и исполнить его когда-нибудь. Но я точно знал, что я сделаю всё возможное, чтобы исполнить его...

***

Привет.

Если сейчас ты это читаешь, то значит сейчас должен быть 2020 год, 31 декабря.

Сейчас я пишу это 31 декабря 2018 года. То есть, за 2 года, как ты должен будешь прочитать это.

Для чего я это записываю?

Я записываю это для себя.

У меня нет никакого сценария, идей, а лишь несколько тем на которые я хочу высказаться. У меня опять же нет никакого сценария, а поэтому, возможно, я буду повторяться и делать много пауз.

Возможно, это письмо так никто и не прочтёт. Но это не так и важно.

Я просто хочу высказать всё то, что у меня накипело за последние полтора года. Потому что за последние 2 года я не общался, пожалуй, ни с кем. И поэтому высказать всё, что накипает за такое большое и длительное время, чтобы у тебя просто не снесло кукуху, точно стоит того.

Это послание является обращением к себе. А поэтому все темы, на которые я буду высказываться, я буду высказывать для себя.

Начну с того, что сейчас я работаю не на самой лучшей работе. Я работаю на заводе. Первый месяц вроде бы всё шло нормально. Затем пошли месяца, когда я работал без выходных. Я работал и не обращал внимание ни на что...

Прошло ещё несколько месяцев. Начался пиздец.

Каждое утро и каждую ночь, потому что работа сутки через сутки, работа в ночь, а затем в день.

Каждый раз, когда я прихожу в это место, я начинаю себя ненавидеть. Но я ничего не могу с этим сделать. Ты просто приходишь, потому что тебе нужны деньги. Я просто хочу надеяться, что выполню обещание, которое дал себе. Я хочу уволиться с этого гнилого места 31 августа 2019 года, ещё, примерно, через 8 месяцев.

Я не знаю, что чувак у тебя должно случиться в жизни, чтобы ты не уволился с этого места, где ты просто нахуй ломаешь себе здоровье. Это ещё одна тема.

К здоровью.

У меня есть небольшие проблемы со спиной. Во-первых, у меня искривлена грудная клетка и сколиоз под большим градусом, что на самом деле пиздец. Когда я сижу дома, просто за компьютером, я плюс минус каких-то проблем не испытываю. Я занимаюсь растяжкой по утрам, занимаюсь дыханием и хоть как-то помогаю себе.

Но когда я прихожу на этот завод и начинаю что-то поднимать, после 8 часов у меня просто адски начинает болеть спина. Это адские боли.

Буквально месяц назад, я встаю в часов 6 утра, даже где-то в 5 и я испытываю настолько ебанутые боли, что мне просто хочется сдохнуть. То есть, твоя спина болит, блять, настолько, что тебе кажется, что тебе берут и каким-то молотком ебашут по ней. Это было, примерно, месяц назад.

В тот момент я дал себе обещание, что я пойду в бассейн. Но из-за того, что у меня зарплата не самая высокая, а даже не из-за этого, а просто, что потратил их в другое место, у меня не осталось денег.

Больше таких болей не было. Но я понимаю, что они лишь пропали на время. Что, если они возникнут ещё раз, мне может начаться полный пиздец.

Сложно, пиздец...

В тот день я обещал себе пойти в бассейн, но так и не пошёл в него. Из-за этого, если такое ещё раз у меня возникнет, я не знаю к каким осложнениям это приведёт. Просто понимание того, что в 19 лет ты болеешь всеми болезнями, которыми ты не должен болеть — это пиздец.

Блять...

В общем, я надеюсь, что к моменту, когда это послание дойдёт, я надеюсь, что я хотя-бы просто не сдохну. Потому что такой шанс есть.

В общем, первое, что я дал себе обещание. Это хотя-бы летом... хотя-бы летом, то есть, через полгода, пойти в бассейн. Хотя-бы летом...

И второе обещание, 31 августа уволиться с работы.

И если первое, я ещё могу не сдержать, то второе я не знаю, что должно случиться, чтобы я не сдержал.

Третье о чём я хотел поговорить.

Если честно, это очень сложно. Просто пиздец сложно.

Третье о чём я хотел поговорить — это поездка в Италию.

Во-первых, это ещё одно обещание, которое я дал себе не так давно. Примерно, где-то 8 месяцев назад, или десять.

Всё случилось из-за того, что год назад, а точнее больше года назад. В сентябре, или в ноябре, или в октябре, я уже точно и не помню.

Вкратце как это было. Я поступил в универ, который я ненавидел ходить. Из-за этого я его бросил. Я не до конца бросил, сейчас я нахожусь в академическом отпуске. Надеюсь к тому времени, у меня уже будет военник, и я не буду думать о том, как я проебал год.

В общем, в один из дней, это была Осень.

Эта была абсолютная случайность.

Я решил просто зайти в онлайн чат. Русский. Кто сидел в русских чатах, то знает, что это полная хуйня. И что-то переклинило у меня в голове, и я решил зайти в зарубежный чат и тут в один из моментов мне пишут, - 'эй, давай пообщаемся', при том кажется на русском.

При том та девушка, что на писала мне, она была из Италии, хотя сама написала на русском. И она написала, - 'Давай пообщаемся, я хочу попрактиковать свой русский', я ответил - хорошо. Это было, примерно, час ночи.

И после этого мы прообщались где-то до 5 часов утра.

Потом мы перешли в skype, мне нужно было сохранить как-то контакт с ней.

После этого проходит 4 месяца, и мы общаемся каждый день. Каждый день созваниваемся.

И тут наступает декабрь.

После этого начинается затухание отношений, которых, конечно, не было, просто общение. Я не знаю из-за чего это случилось, не было никакой причины. Возможно, были какие-то предпосылки, а я их не заметил.

Наступает декабрь и после этого мы больше не общаемся. Мы не разговариваем. Мы не созваниваемся, мы только списываемся.

Проходит ещё два месяца. Наступает февраль.

Кажется 24 число, я точно не помню.

Наступает это число, и мы больше не списываемся.

Я хотел что-то посмотреть, что-то мискликнул.

Она спрашивает: что такое?

Я говорю: missclick.

И вот с этого момента мы не общаемся уже почти год, где-то 10 месяцев прошло.

К чему это я, вообще, рассказываю?

Суть в том, что это девушка...

Если честно рассказывать об этом пиздец сложно...

Давно такого не испытывал...

Пиздец...

Это сложно...

Эта девушка является единственным человеком, с которым впервые 18 лет, что я прожил тогда, она была первым человеком, с которым я смог пообщаться искренне. Возможно, в этом сыграла, что и она была искренне.

В любом случае, это общение было по настоящему искренним.

Мы разговаривали на все темы. Мы обсуждали политику. Мы обсуждали отношения. Хотя наши отношения мы не затрагивали. Мы обсуждали музыку. Еду. Всё как у всех, конечно, кто-то скажет.

Конечно, сейчас хуйню, возможно, скажу, но это было по-другому.

Возможно, этому было предпосылкой, огромное одиночество первые 18 лет у меня. Но в любом случае того общения и чувства, что я испытывал тогда, это было слишком ахуенно.

Проблема в том заключалась я не был искренним. Мы не обсуждали отношения. Возможно, из-за меня. Возможно, из-за неё. В общем, в этом не было даже никакого толку. Потому что я живу в России, а она живёт в Италии. Она является Итальянкой, которая решила выучить русский язык, ради того, чтобы почитать русскую литературу, как бы это иронично не звучало, но это так.

В общем, после нашего прекращения общения, а не общаемся мы уже где-то 10 месяцев. Не было ни дня, чтобы я ни дня не думал об этом человеке. Это пиздец.

Я уже просто не понимаю. То ли я думаю о человеке. То ли я думаю о том, что я привязался к мыслям, которые я высказал.

И не суть.

То есть, ты каждый день ходишь и даже не то, чтобы я думал о ней каждый момент времени, но не были ни дня, чтобы я не задумывался об этой девушке. О том, что она делает сейчас. Думает ли она об о мне. И ты ходишь как влюблённый дурак, который толком ничего не может объяснить. Ты не можешь ничего сделать.

Живя, она в России, живя она в другом городе, я бы мог бы хотя-бы приехать. Но я не могу приехать в Рим...

Вот теперь возвращаясь к поездке в Рим.

Я дал себе обещание, что в этот момент, когда это послание дойдёт, я буду в Риме.

Я не знаю, как я это сделаю. Я не знаю будет ли у меня достаточно денег, потому что сейчас у меня их нету совсем. Но я дал себе обещание, что если денег у меня всё-таки не появится, то я буду просто работать, накоплю тысяч 100 и поеду туда.

Это третье моё обещание.

Приехать в Рим 31 декабря и встретиться с ней.

Ещё один забавный факт, что мы общались через Skype.

В скайпе она была последний раз, месяцев три эдак онлайн, поэтому я не уверен, что через 2 года мы сможем с ней увидеться. Даже, если у меня будет всё идеально в жизни, даже, если я стану ахуенным, вылечу своё здоровье, подтяну свою речь.

Поэтому я даже не уверен, что я смогу встретиться с человеком, которому я настолько привязался. Потому что, как я уже говорил, она не была в сети месяца три.

Что ж. Я, кажется, уже и не знаю, что говорить. Это и так уже очень длинный текст.

Возможно, получилось затяжно, но мне нужно было куда-то это выплеснуть.

Надеюсь, просто не умереть...

***

Это послание я записал себе на самом деле в видео формате, а от этого некоторые вещи в нём могут быть сбивчивыми и слегка непонятными.

Когда я записывал то видео, стоял последний день 2018 года — 31 декабря.

Пока я записывал его, я много плакал, отвлекался, ведь эмоции, которые я никому не рассказывал и которыми ни с кем не делился, наплывали сами собой. Я ходил по комнате, пытался попить воды, как-то успокоиться и продолжить говорить о том, что хотел сказать.

Много лет подряд моментами я помнил об этом видео, но всякий раз не решался его пересматривать. Я боялся, какие эмоции оно может вызвать у меня спустя столько времени. Хотя, когда я начинал только писать всё это, мне казалось, что тема полностью закрыта и больше не всплывёт с той силой, и даже близко... но всё же что-то останавливало меня от просмотра.

Забавно, что, записывая его в тот день, я был уверен, что 31 декабря я посмотрю это видео с ней, девушкой из Италии, и она поймёт, как плохо мне было в то время. Тогда мне казалось, что только она могла меня понять...

Сейчас подступиться к этому видео было даже сложнее, чем в прошлые разы. Я помнил, где оно лежит и как легко его можно достать.

Открыв его, я увидел себя. Копия 2018-го года.

Это был я, только слегка моложе, хотя сильно заметно, как не только время, но и разные ситуации меняют. Зубы, очертания лица, голос, подача речи и многое другое — многое стало совсем другим. Да и я сам за эти почти семь лет сильно изменился.

Пока я смотрел видео, мне было даже интересно. Скорее, удивительно. Ведь столько лет я избегал его, боялся вновь прыгнуть во всё это и снова прочувствовать так же сильно, как тогда.

Наверное, хоть мне и казалось, что я уже полностью отпустил ситуацию, но где-то оставалось ощущение, что есть маленький шанс, что всё до конца не закончилось и всегда может вернуться с той же, если не большей...

Но всё было проще.

Мне было просто интересно смотреть, насколько сильно я изменился за эти семь с лишним лет и сколько на самом деле произошло много всего, о чём та, более молодая, копия меня даже не могла догадаться. Предположить, что всё так обернётся, пожалуй, не мог общим толком никто...

Забавно, что некоторые фразы, сказанные мною в том послании, а даже скорее даты, в будущем сильно совпадут с тем, что перевернуло моё сознание в один из дней. Так, например, 31 июля, сейчас это очень важная и значимая для меня дата, про которую я, возможно, когда-нибудь расскажу. Но это уже другая история и, пожалуй, не сейчас...

Спустя некоторое время, когда я был один, на море, я прогуливался и вспоминал детство, юность, подростковый возраст. И, самое главное, я вспомнил то время, которое началось с 17 года и идёт по сей день.

Я рад, что я пережил некоторые вещи, и сейчас спустя почти семь лет после записи того видео, я не испытываю себя так, как тогда, и хотя-бы просто не хочу умереть. Но осознание того, что прошло так много времени... просто будто бы по щелчку пальца... это немного пугает меня...

Порой мне кажется, а каков шанс, что, однажды проснувшись, мне вот-вот и уже будет почти 30? Или 35? А может и даже за 40?..

Конечно, жизнь в этом возрасте, не заканчивается. Кто-то живёт и до 60, и до 70, и даже до 120 периодически. Но всё же это пугает меня — и очень сильно.

Даже не сама старость как таковая, не то, что моё тело не вечно будет молодым, красивым и привлекательным. Меня пугает, что я могу быть смертным. Я говорю «могу быть смертным», так как, наверное, как и каждое живое существо, я уверен, что я никогда не умру.

Но стоит мне только задуматься о том, что это может случиться, и я впадаю в огромное ощущение беспомощности, которое просто забирает любой смысл. Будто чем более ты свободен, тем менее свободен ты становишься... И против этого не попрёшь. Каждый человек, в тюрьме своего тела.

Меня пугает, что однажды, проснувшись в лет 35, я так и не смог отыскать чего-то. А если быть честным — кого-то...

Меня очень пугает остаться одному...

Слишком много произошло за последний год, слишком много потерь... Конечно, здесь и сейчас я не могу о них рассказать — слишком уж длинным получится этот рассказ. Или чем бы он ни являлся. До сих пор для себя так и не понял...

Но вот от осознания, что в 35 я один, рядом с мною никого нету — пожалуй, это вызывает во мне очень большую тревогу, с которой справляться порой очень нелегко...

Мне действительно страшно.

Уйдёт ли этот страх когда-нибудь или нет? Этого я знать не могу.

Много раз я слышал, что страхи, которые есть у нас, всегда сбываются. Ошибка ли выжившего или нет, я не знаю. Но страх остаётся со мной.

Возможно, когда мне будет 35, я прочитаю всё это, и мне будет смешно от всех проблем, что были тогда у меня в 24, в 19, и в особенности в 17 лет.

А, возможно, я не засмеюсь и посочувствую своих копиям, что, будучи некогда младше, тот прожитый мною опыт, не мог быть прожит иначе, как бы этого мы не хотели.

Где-бы я не был, кем-бы не стал, надеюсь, что в 35 я и вправду когда-нибудь ещё вернусь к этой главе, и узнаю, чем же всё-таки тогда кончилось и во, что по итогу вылились все мои страхи, так долго, окружавшие меня...