10
Наверное, ничего не может ранить сильнее, чем безразличие близкого человека. Я в нерешительности и совершенно не знаю, что делать с твоей незаинтересованностью в моей жизни за последние недели три.
Поверь, это выбивает меня из колеи, как бы я не пыталась противостоять своим же эмоциям. Я всячески уверяю себя, что мне все равно, и как-будто так и есть, но нет! Разве я была когда-нибудь равнодушна к тебе, чтобы просто взять и выкинуть из головы весь твой холод?
Совсем скоро будет ровно два года, как мы познакомились. Помнишь, ровно год назад мы были в ссоре? Нехорошее было время, даже не верится, что прошел уже целый год. Еще один год нашей дружбы... И это было славное, счастливое время. Есть что вспомнить.
Вообще-то, в самом начале февраля мы собирались на концерт Ларисы Долиной, однако, его отменили. Мне было так грустно с этого. Мы так ждали, я так ждала! У меня нет причин сомневаться в том, что это был бы один из самых лучших наших дней, таких же, как и поход к Максиму Аверину и Никите Михалкову. Такие мероприятия всегда нас сближали, объединяя общими яркими воспоминаниями.
Ты знаешь, я постоянно думаю о тебе. Сегодня мы ходили с подругами в кино, и это было так здорово, нам очень понравилось. Мы еще классно погуляли после фильма, погода была просто замечательная, словно весенняя. Но я ни на минуту не забывала о тебе. Мы проходили мимо твоего дома, были так близко... И мои глаза невольно сновали повсюду. В тот момент ты скорее всего была дома, даже не подозревая о моем местонахождении. А я была буквально под твоими окнами. Как жаль, что ты вряд ли так же часто вспоминаешь меня. Однако, я не могу упрекнуть тебя в этом, я натура понимающая.
Даже сейчас я жду твоего ответа. Честно, мне грустно и тоскливо от всего этого. Кажется, если бы я разлюбила тебя, то мне стало бы легче. Я бы не таила внутри себя всю эту тяжесть чувств, не мечтала бы избавиться от постоянных мыслей о тебе и не переживала еще о многих вещах. Мне так тяжело бывает с тобой. Потому что, к великому сожалению, мое настроение зачастую зависит от тебя. Я отрицаю это, но все равно расстраиваюсь, когда вижу, что ты не ответила на мое голосовое сообщение, что снова проигнорировала ту информацию, которую я тебе доносила. Внутри что-то ломается. Ты сама не понимаешь, как теряешь мою веру в тебя, веру в твои чувства ко мне. Ты не видишь, как я постепенно убиваю свою любовь, привязанность, чтобы перестать мучиться от невзаимности. И нет, я не говорю о чем-то большем, чем дружба. Совершенно нет. Просто мне все сложнее и сложнее быть искренной, открытой и весёлой.
Буланова словно описывает мою душу. Сегодня я услышала одну из ее песен, и она нашла отклик внутри меня.
Прости, что я теперь другая,
Ты прости меня без слов,
Что я сама того, не зная,
Вдруг придумала любовь.
Прости меня, что тёплой ночью
Отдала любовь тебе
Прости, но если ты захочешь,
Можешь вспомнить обо мне.
Я часто думаю над тем, что сказала бы моя мама, прочитав все мои работы, посвященные тебе. Мне кажется, ей не понять такой дружбы, как не понять многим взрослым людям. Как не понять даже некоторым моим ровесникам. Догадываются ли о чем-то мои близкие? Мама, брат, сестра? Все, что они точно знают – это то, что ты моя лучшая подруга. Что я дорожу тобой и нашей дружбой, но порой некоторые вещи выходят за рамки, и мне видится, что и они это замечают. И пусть. Мне нечего скрывать, утаивать, а тем более я не буду делать это с собственными чувствами.
Только так, записывая свои думы сюда, я могу высказаться и облегчить свою ношу. Мне нравится писать. Писать о чувствах, о людях, о себе, о тебе... И ты вряд ли когда-либо это прочтешь, по крайней мере сейчас я совсем к этому не готова. Может быть однажды...
До скорых встреч, моя дорогая. Я не так далеко.