11
То, что раньше казалось мне просто невозможным, превратилось в реальность. Но разве так бывает?..
Каждый раз перечитывая все главы, над которыми я так старалась и в которые вкладывала всю свою душу, я поражаюсь тому, насколько красиво порой мне удаётся описывать события. Всё-таки, от первого лица у меня получается писать гораздо лучше. Но, конечно, речь пойдёт не об этом. Речь пойдёт о тебе и про тебя.
Ох, февраль, февраль... Что ты сотворил со мной. Что ты сделал с моими мыслями? Надо сказать тебе, моя дорогая подруга, что до того самого дня, до пятнадцатого февраля я и не мыслила ни о поцелуях, ни о чём-том большем. Я не верила, что ты можешь воплотить свои слова в действия, а сама, первой, я бы не пошла на такое. Может, я и трусиха, но я могу себя оправдать. Есть вещи, которые нельзя просто взять и забыть, выкинуть из головы. Я отвечаю за свои слова и склонна думать, что все так делают. Понимаю, со временем может многое измениться: мнение, мысли, принципы, но иногда, в этом плане, мне не угнаться за тобой. Когда я могла предположить что-то между нами, ты резко обрывала. Да, пусть и на эмоциях. Просто некоторые слова из прошлого впечатываются, заставляя сомневаться в настоящем. Это плохо, я считаю. И пытаюсь измениться. Повернуть ход мыслей в другом направлении. У меня получится, я знаю.
О чём я говорю? Выше я писала, что не готова показывать эту работу тебе, так как это – моя отдушина, моя личная радость и боль. Мне страшно. Страшно тебя чем-то задеть, а я особенно пекусь о своём моральном состоянии. Не хочу больше переживать и тревожиться. Но порой хочется поделиться и этим. Рассказать, дать прочитать, услышать твоё мнение. Даже сейчас я пишу и словно читаю твоими глазами, представляя, что однажды ты увидишь всё, каждое слово... Хотя вряд ли стоит так делать, потому что тогда я начинаю фильтровать то, что я пишу, а я не для того начинала этот проект, чтобы что-то утаивать. Я утаила только подробности наших близких встреч. Вдруг тебе будет неприятно, что я выдала это тут, даже несмотря на то, что я вовсе не популярити.
И что же случилось со мной потом, после того февральского дня? Многое. Приближалась весна, а значит – и всплеск гормонов. Но далеко не весна была всему виной. Всё очевидно: мне словно дали зелёный свет. Мысли заполнились тобой, только это теперь было не нечто невинное и повседневное, как раньше. Ах, как же я стала хотеть тебя. Твои губы, твои руки, твоё тело. Это охватило меня всю, погрузило под свой купол, вытесняя другие мысли и желания. То, что раньше казалось мне невозможным, сейчас стало реальностью, разбив все мои доводы и рассуждения на тему нашей дружбы. Да, мы подруги. И я всё так же не рассчитываю на что-то большее, но теперь нас объединяют далеко не самые дружеские воспоминания. Может, у кого-то и принято в дружбе целоваться, я знаю, что многие это делают, однако для меня это значит несколько иное, чем просто приятельские чувства. Не знаю твоих мыслей по этому поводу, но хотела бы узнать. Могу лишь предполагать.
Меня полностью устраивает наш статус отношений. Дружба. Статус отношений несёт в себе некую ответственность и подразумевает некоторые отличия от дружбы. Пока мы подруги, я не так сильно ревную тебя, и, стоит только нам стать парой, как мне может снести крышу. А может и не снести. Кто знает, кто знает. Совсем непонятно, что нас ждёт в будущем. Сколько мы будем общаться и какими будут наши взаимоотношения. Кем мы будем друг другу через год, через два года, через пять лет? Я очень хочу тебя видеть рядом всю жизнь, даже если это и будет создавать некоторые сложности. Возможно, эти сложности будут связаны с личной жизнью. Но проблемы надо решать по мере их поступления. Так что поживём – увидим.
До свидания, мой читатель. Это была очередная важная для меня глава. Вероятно, она слабее, чем прошлые, но всё же так же ценна.