12
Я побывала на ее выпускном!!!
Но все по порядку, по полочкам...
После февральских страстей, уже весной, все вновь утихло, вернулось на круги своя. Тут уже заботили мысли о том, что подарю тебе, о том, что я надену в этот день, как все пройдёт в целом. И все прошло так, как и хотелось (по крайней мере, мне): спокойно, уютно, почти без спешки. Мне не хватило тебя, конечно, но потому, что мне всегда было мало тебя. Мало времени, чтобы насладиться, прочувствовать, утонуть... Я тонула одна, после расставания, и каждый раз мечтала нащупать твою спасительную руку, чтобы в голове вспыхнуло: «Мы вместе!». И этого не происходило, просто не могло произойти в несправедливости то ли судьбы, то ли самой жизни. То ли так нужно: постоянно расставаться, чтобы встретиться вновь.
Помнишь, как мы гуляли в «Притяжении»? Помнишь, помнишь. Тебе радостно вспоминать в тот день? Ты скучаешь по этому дню? На «нет», говорят, и суда нет, однако, если «да», то меня это умиляет.
А потом мы ходили на вечер Виагры. А потом в театр, на спектакль «Муж с того света», и в ресторан, как по традиции. В эти встречи мне было особенно комфортно с тобой. Так ещё никогда не было. Это спокойствие, это умиротворение...
«А за окном сжигает фонари проклятый до-ождь...»
И её мы с тобой пели. Шли и пели, пели и шли...
С чего начали, к тому и вернемся. Выпускной. Такой важный для тебя день, – и я была рядом! Вот это честь для меня неописуемая! Вечер тот меня впечатлил, запомнился, но есть момент, который я вспоминаю чаще, чем другие: мой лёгкий поцелуй в твое плечо. Я помню, что ты в тот момент сказала, смущённо хихикнув. Это был вообще момент эйфории от огня, которым пылала надпись «Выпускной 2025» (а может, что-то другое, уже слегка подзабыла), от ночи и ее прохлады, от того, насколько ты была близка в те минуты: твоё плечо хорошо попадало в боковое зрение, из-за чего я то и дело бросала взгляды то на него, то на твоё лицо. Твоё бесподобное личико...
Выпускной. Конец твоей учёбы в школе, школьной жизни и нервотрепки. Для тебя. Для меня – конец наших и без того редких встреч. Столько я мысленно оттягивала этот момент, чтобы, когда он все же настал, понять, что, может, все не так плохо и грустно? Разве я настолько одинока и не смогу, не справлюсь? Не справлюсь без тебя?.. Вообще-то, мне будет тебя крайне не хватать. Пока я тут себя отчаянно и настойчиво уверяю, что конец света заключается вовсе не в твоём отъезде, осознаю, что буду скучать, буду хотеть к тебе и думать о тебе. Что найду, возможно, новых подруг, но ни одна не заменит тебя, да и не должна заменять. Часть меня уедет с тобой, и мне все равно будет одиноко какое-то время.
Пугает эта неизвестность. Ну что, я не знаю разве, как тяжело учиться на какого-либо врача? Знаю, видели. У меня подруги-будущие-врачи есть. Не забудешь ли ты там меня? Не появятся ли люди важнее меня? Что вообще будет? ЧТО? Кто бы дал мне гарантий на продолжение нашей дружбы? Гарантий от судьбы, всевышнего?.. А вот твоим словам я все равно на все «сто» не поверю. С твоей-то изменчивостью настроений, желаний, мнений... Тебя там ожидает новая жизнь, а со старой мне известно, что ты делаешь. Уж меня, будь добра, не оставляй ни в прошлом, ни в забытом. Я этого не заслуживаю.