Пролог
Вот и всё, мой самый дорогой человек, я пишу это почти в пять утра. Честно, неплохая история получилась. Знаешь, наверное, я слишком глупа, раз больше не хочу что-то продолжать. Я не хочу больше быть рядом и приносить столько боли. Я рада, что ты был в моей жизни. Очень рада. Но это конец. Я не думаю, что что-то изменится. Мы оба устали, и что самое главное - друг от друга. Нам было хорошо вместе - это факт, который мы не можем оспорить. Ты - моя зависимость. Без тебя у меня начинается ломка. Мне нужна новая доза поцелуев. Ты был нужен мне каждую секунду. Каждый новый выдох и вдох я делала в надежде, что ты будешь рядом всегда, но это невозможно. Прости. Я знаю, что поступаю крайне не разумно, но так будет лучше. По крайней мере, хочется в это верить.
Нет, я не плачу. Просто ещё не осознала. Хотя где-то глубоко внутри ужасно болит. И меня вот-вот накроет новая волна эмоций.
Помнишь, я говорила, что боюсь, что ничего не наладиться? Прости, мы сами все разрушили. Мы разрушили нашу вселённую, наш космос взорвался. Мы разрушили себя. Каждый раз, когда мы ссорились, забирал у меня частичку души. Я переставала светиться. Помнишь, как ты говорил, что любишь мой огонёк в глазах? А я тогда так смеялась. Мне казалось, что огонёк в глазах - лишь игра света, а не ураган эмоций и чувств. Ты заставил меня поменять свое мнение.
Время почти пять. Ещё четыре минуты и будет пять часов утра. Помнишь, как мы когда-то ложились в это время, потому что не могли перестать разговаривать? Я тогда подумала, что не хочу, чтобы это закончилось. Мне было так хорошо с тобой. Так спокойно.
Знаешь, я бы с радостью пережила это ещё раз, но это невозможно. Во-первых, нельзя попасть в прошлое. А во-вторых, в будущем нам нечего ждать. Будет лучше, если я не дам шансов ни тебе, ни себе. Нам правда лучше отдельно.
Я не виню сейчас никого кроме себя. Проблема во мне. И её нужно решать. Я слишком многое теряю сейчас. Я теряю тебя, себя, прошлое, настоящее и будущее. Я никогда не увижу наших с тобой детей. Никогда не скажу тебе заветное "да" в день нашей свадьбы. Мы никогда больше не проснёмся вместе, я не буду будить тебя под любимые песни. Нас больше не будет. Отдельно ты, отдельно я.
Почему который раз всё решается ночью? И я делаю ошибки. Почему? Мне кажется, что я поступаю верно, а потом захлебываюсь в слезах. Мне кажется, что все будет хорошо, что я должна поступить так и никак иначе. Я столько раз думала, что делаю всё правильно, а в итоге ошибалась. Это ужасно.
Но сейчас знаю одно, той Софи больше нет и не будет. Я не хочу больше быть такой. Знаешь, будет необычно потом всё это вспоминать вместе. Я не знаю, что будет с нами. Правда, не знаю, мы прошли через многое. Многое потеряли. И самое обидное - потеряли друг друга.
Я очень виновата перед нами обоими. Сейчас говорю о том, что я делала всем больно. Не только тебе, но и себе. Надо же быть такой дурой, чтобы самой всё разрушить.
Знаешь, а я уже скучаю. Скучаю по тебе, по нашему общению, по поддержке. Я скучаю по тебе до безумия. По твоим поцелуям, объятиям. По тому, как ты понимал меня с полуслова.
Прости меня за всё. За каждое слово. За каждую ночь. За всё. За то, что такая дура и потеряла тебя. И себя.
Возможно, ты сейчас ненавидишь меня. Может, долго думал об этом. Сейчас я принесла слишком много боли и проблем.
Знаешь, я ценю тебя. Ценю, как никого и никогда раньше. Да и тебя не ценила. Я не ценила всю поддержку. Я не ценила всё моменты, каждый раз пытаясь что-то изменить. Да, не нужно менять дорогих людей, но я это поняла только что. Слишком поздно.
Мне казалось, что всё правильно. Всё хорошо.
Я никогда не забуду тебя. Честно. Ты - безумно важный для меня человек. Я люблю тебя. Очень люблю.
И что бы сейчас не происходило, ты так же важен и так же в сердце. Нет, не так же. Сильнее.
Так хочу тебя увидеть и просто обнять. Я, наверное, самая сложная из всех твоих дам.
Я люблю тебя, но никогда больше не буду рядом. Прости.