Иногда лучше уйти

Наверное, книги о жизни должны начинаться как-то красиво, но моя начнётся банально. С того, что произошло ровно год назад. Двенадцатого июня прошлого года я вернулась в пригород Сочи. То место, где родилась и выросла. Ладно, родилась я в пятом родильном доме города Сочи, но большую часть детства провела именно в пригороде, где когда-то жили и мои родители, а в тот момент жила только моя бабушка.

Ровно в восемь часов вечера со взлётной полосы одного из московских аэропортов в небо поднялся самолёт, который нёс меня и ещё около полусотни человек в город Сочи, который я так любила.

Решение о возвращении было настолько внезапным, что я ни слова не сказала родным. Ни мать, ни отец, ни сестра, ни бабушка ничего не знали о том, что я взяла билеты и рванула домой.

– Прощай, любимая Москва, – прошептала я, когда самолёт начал набирать высоту, поднимаясь в воздух. Три часа, и он сядет в моем родном крае, в месте, где выросла.

Пригород Сочи - лучший уголок на планете, именно там я была счастлива, свободна и любима.

Москва стала моим вторым домом. Я действительно влюбилась в этот огромный город. Жизнь в нем научила меня самому главному. Я поняла, что любить нужно только себя. Без этого ты ничего не стоишь.

После четырёх лет учёбы в туманном Лондоне, я вернулась в Россию, чтобы получить высшее образование. Отец настоял на том, чтобы я училась именно здесь, в столице нашей родины. Папенька мечтал о том, что я вырасту и продолжу семейное дело, а я думала лишь о том, чтобы быть независимой ото всех. Мне хотелось добиться всего самой, а не получить в наследство.

Отец был одним из крупнейших строительных магнатов Сочи. Его имя было известно в узких кругах, а о его достижениях ходили легенды. Я росла в роскоши, но всегда чувствовала себя чужой в этом мире. Мне не нравилось быть "дочерью". Я хотела быть Соней, а не "дочкой Ветрова".

Я всегда была амбициозной, упрямой и. независимой. В Лондоне я старалась быть незаметной, не выделяться, но в Москве я была осознанно готова к тому, что буду в центре внимания.

В московском университете было много детей из богатых семей, и я была одной из них. Я не кричала о богатстве родителей, наоборот, сама старалась работать и добиваться высот. Да, папа постоянно помогал финансово, но это было лишь откупом от меня.

Я поступила на факультет управления бизнесом, о котором и мечтала. Мне нравилось руководить, но в сердце навсегда осталась мечта о чем-то творческом. Когда-то я хотела быть художницей, даже на курсы специальные ходила, но потом поняла, что это не то, чем я готова заниматься на постоянной основе. Потом была мечта о дизайнерской деятельности, но это так и осталось мечтой.

Поступила я, когда мне было почти семнадцать, а выпустилась в двадцать один. Поэтому сейчас я могу спокойно работать и ждать своего двадцать второго дня рождения.

Сидя в салоне самолёта, я рассматривала свои детские фотографии, которые так бережно хранили. Они были той ниточкой, которая связывала меня с тем место, куда я летела.

Я выбрала не тот путь, о котором мечтала. Стала не такой, какой видела себя в фантазиях перед сном.

В детстве я мечтала стать художницей. Представляла себя в уютной мастерской, окруженной холстами, кистями и красками. Вдыхала бы аромат масляных красок и наслаждалась процессом создания шедевров. Моя жизнь должна была быть яркой, как палитра, наполненной творчеством и вдохновением.

Но жизнь, как известно, не всегда следует нашим детским мечтам. Вместо того, чтобы учиться в художественной школе, я поступила в элитный пансион. Родители, конечно, радовались.

Вместо красок и холстов - стерильные белые стены, вместо вдохновения - сплетни и скандалы девиц. Вместо яркой палитры - однообразные серые будни. Вместо творчества - жизнь среди стерв и дочек богатых родителей.

Я надеялась, что буду счастлива там, дома. Надеялась, что никогда не буду плакать. Но, увы, оказалось совсем иначе.

По вечерам, когда усталость сводила с ума, я доставла забытый мольберт, который спрятала подальше от глаз. И, пока никто не видел, начинала рисовать. Но это больше не похоже на ту страсть, что была раньше. Мои картины - как застывшие капли слёз, полные невысказанной боли.

Слёзы - мои постоянные спутники на протяжении последних семи лет, я действительно провела немало времени в истериках. Первое время мне казалось, что жизнь закончена и я никогда не перестану винить себя в том, что произошло семь лет назад.

Моё сердце разрывалось на части из-за перенесенной ранее боли, я не могла принять многого из прошлого, не могла, да и не хотела мириться с тем, что мой мир никогда не будет прежним.

Вы когда-то возвращались туда, где были и счастливы, и разбиты? А я знаю, что это такое - возвращаться в места, где были счастливы и разбиты одновременно.

Это как проходить по тропинке, которая уводит тебя в прошлое. Каждая деталь, каждый запах, каждый звук вызывают в памяти те самые моменты - яркие, светлые, но и полные боли.

Я помню, как в первый раз возвратилась в дом, где провела детство. Это было после смерти дедушки, который воспитывал меня, когда мои родители были заняты работой.

В доме пахло пылью и забытыми вещами. На стенах висели те же картины, что и раньше, но казалось, что цвета поблекли. В саду не было больше ее любимых роз.

Мне хотелось закричать, заплакать, вырвать из себя всю ту боль, что осталась после его смерти. Но, вместо этого, я просто сидела на скамейке в саду и вспоминала.

Вспоминала теплоту, запах и улыбку. И понимала, что ничто не может вернуть то время. Но в то же время я чувствовала его присутствие рядом.

Это была одна из самых сложных поездок в моей жизни.

Город Сочи, а точнее его пригород, - место, где я родилась, выросла, а после так внезапно повзрослела.

Несколько часов и я наконец-то буду там, где провела всё своё детство, где когда-то была самым счасливым человеком. Но мне больше не четырнадцать, как тогда, когда я точно так же сидела в самолёте, улетая в Лондон, чтобы забыть обо всем, что было здесь.

Мой маленький мир навсегда изменился. Из светлого, я бы сказала безумно яркого, он стал серым. Солнце сменилось постоянными тучами, а звезды на небе упали так быстро, что я не успела даже загадать желания.

Жизнь изменилась в одно мгновение. Меня словно мешком по голове ударили, забрали всё, что я любила. Вернее, всех.

Вселенная разорвала на части и больше не соединилась в единое целое, никогда она не станет такой, как была раньше.

Я больше не верила в чудеса, не верила в силу исполнения желаний, не верила в людей, не верила их словам, поступкам.

Этот мир был жесток для меня. Казалось, что все настроены против маленькой девочки, которая жила во мне.

Видеть в людях только хорошее и положительное стало слишком сложно, потому что я знала, что в каждом из них есть изъяны, у каждого в душе есть пропасть, которую он или она так усердно прячет за улыбкой и блеском в глазах. А существует ли вообще этот блеск в глазах? Наверное. Это отблеск света.

Каждый из нас хоть раз в жизни задыхался от слез, потому что больше не вывозил.

Каждый не хотел жить дальше из-за того, что произошло.

Каждого что-то разбивало на осколки.

Кто-то не смог восстановиться после утраты близкого.

А кому-то каждую ночь снятся кошмары.

Кто-то живёт с паническими атаками.

Кто-то целыми днями ждёт сообщения или звонка от любимого человека, но не дожидается.

Кто-то живёт в страхе за свою жизнь.

Кто-то борется с тяжёлыми болезнями.

Кто-то страдает из-за того, что не может иметь детей.

Кто-то страдает от измен. Кто-то постоянно слышит скандалы родителей.

Кто-то живёт от зарплаты до зарплаты.

Кто-то умирает, кто-то рождается.

Каждую секунду что-то происходит.

Кто-то не справляется с трудностями, а кто-то идёт вперёд.

Кто-то всю жизнь ждёт чуда, а кто-то ещё в детстве узнал, что чудес не бывает.

Где-то малыши узнают, что не существует никакого Деда Мороза.

Кто-то только что узнал, что в мире все намного сложнее, чем в фильмах.

А кто-то понял, что мы сами усложняем жизнь.

По мере того как самолет набирал высоту, я ощущала, как воспоминания нахлынули на меня.

Небо за окном самолета было похоже на огромную палитру, где смешались яркие краски заката. Солнце, уже почти ушедшее за горизонт, оставило на небе полосы алых, оранжевых и пурпурных оттенков, которые плавно переходили в нежно-розовый и сиреневый. Казалось, что само небо плачет об ушедшем дне, о прошедших моментах, которые уже никогда не вернуть.

Я вспомнила, как раньше смотрела на закат и мечтала о светлом будущем, о том, что все будет хорошо. И я верила в это, как верят дети в сказки и чудеса. Я видела в закате обещание, что за темным ночным небом всегда придет яркий и радостный рассвет.

Но теперь я знаю, что судьба не всегда милосердна. Что она может быть жестока, ломая сердца и отбирая самые дорогие люди. Нельзя наивно верить, что мир безупречно чист.

Но было в этом закате и нечто успокаивающее. Как будто само небо говорило мне, что и после темных времен придет рассвет, что и после боли будет счастье, что и после потери будет новая жизнь.

Закату наплевать, смотрят на него или нет. Он всё равно выглядит потрясающе, даже если его никто не видит.

Помню, как я улетала в Лондон семь лет назад, когда отец принял решение отправить меня в пансионат для девочек, полная решимости забыть прошлое, попытаться начать все заново, но даже там, на чужой земле, я не могла избавиться от этой тяжелой ноши внутри себя. Решение о переезде было внезапным, но обоюдным. Отец сразу согласился, когда я попросила его позволить мне уехать куда-то.

Время не залечило раны, оно лишь немного притупило боль. Я привыкла к тому, что сердце предательски болит от шрамов.

Теперь, возвращаясь туда, где когда-то была счастлива, я чувствовала смесь эмоций - ностальгию по прошлому и тревогу перед будущим. Время изменило все вокруг, и я не знала, что меня там ждет. Я потеряла все, что было дорого мне.

С каждым километром, который мы преодолевали, я чувствовала, как что-то во мне меняется. Может быть, это была надежда на новое начало или просто желание найти ответы на вопросы, которые так долго бушевали в моей душе.

Открыв блокнот, включив музыку, я занялась любимым делом, тем, что спасало меня очень долго. Тем, что помогло моему внутреннему ангелу воскреснуть.

Письма, вот, что помогло мне найти в себе силы жить дальше. Именно навык превращать мысли в тексты стал моим спасением. Если бы не он, я бы точно сошла с ума.

Слезы медленно стекали по моему лицу, уничтожая макияж, который я наносила полвечера, чтобы скрыть синяки под глазами, ведь прошлую неделю мы провели в бешеном темпе. Дом, учёба, клуб. И так по кругу. Мои друзья пытались найти способ, чтобы уговорить меня остаться в столице, но все было бесполезно. Я решила, что пришло время налаживать то, что было разрушено много лет назад. Никто из семьи не знал о том, что я лечу домой. Нет, я не хочу делать какие-то сюрпризы, мне всего лишь не нужна шумиха вокруг моего приезда. Дочка известного бизнесмена вернулась на родину, спустя столько лет учёбы за границей, чем не прекрасный повод для сотней статей на тему того, какой у моего папочки большой кошелёк, что его старшая дочка провела столько лет в чужой стране в пансионате для девиц, которые претендуют на место в высших слоях, а после - учёбы в столице в одном из престижных университетов?

Моему отцу всегда было важно мнение других людей, это волновало его больше, чем желания его близких. Он твердил, что его семья должна быть самой лучшей, у дочерей должны быть лучшие манеры, образование тоже должно соответствовать статусу папочки. Только ни к чему мне его одобрение, я хочу наконец-то быть самостоятельной, независимой.

Мне была нужна его любовь, а не деньги. Мне было нужно внимание, а не новые модные тряпки. Мне нужны были родители, а не те, кто родили и сдали на попечение нянечек.

Самолет плавно заходил на посадку, и я чувствовала, как в груди нарастало волнение. Через несколько минут я должна была увидеть родной город, который так давно пыталась забыть.

Сквозь иллюминатор проглядывала знакомая панорама - море, горы и небоскребы в далеке, словно выросшие из земли.

Я глубоко вдохнула, пытаясь успокоиться. Я не знала, чего ждать от этой поездки. Будет ли это попытка вернуть забытое счастье или бесполезный поиск призраков прошлого?

Я провела в этом городе все свои детские годы. Здесь была моя первая любови, первые победы и первые разочарования. Здесь я училась кататься на велосипеде, рисовала на асфальте мелками и мечтала о путешествиях.

Но потом пришла боль. Боль от потери любимого человека. Боль от непонимания и непринятия. И я сбежала. Сбежала в другой мир, в другой город, где можно было начать все сначала.

Но жизнь не стоит на месте. И я поняла, что сбежать от себя невозможно.

Я вернулась не за тем, чтобы забыть о прошлом. Я вернулась, чтобы попытаться понять его. Понять себя. Понять, кто я есть на самом деле.