57
После этого звонка в моей жизни все окончательно перевернулось. Не осталось ни надежды, ни опоры, ни даже просто света в конце туннеля. Я осталась одна. Совершенно одна. И теперь делать было действительно нечего.
Прошел месяц. Месяц одиночества, тоски и отчаяния. Я не могла прийти в себя. Рана в сердце не затягивалась, а только кровоточила с каждым днем все сильнее.
В самые темные моменты в голове всплывали слова Влада, сказанные когда-то в Риме: "Если когда-нибудь потеряешься, ищи меня здесь. В Риме".
Эти слова эхом отдавались в моей голове, словно зов, словно приглашение. И вдруг появилось это безумное, нелогичное желание: бросить все и уехать в Рим. Найти его, увидеть его снова, просто посмотреть ему в глаза.
Но зачем? Зачем ворошить прошлое? Зачем снова причинять себе боль? Что это изменит?
Правильно. Не зачем. Это было глупо, бессмысленно, опасно. Нужно было просто забыть его. Навсегда.
Но как? Как забыть человека, которого любила всем сердцем? Как забыть человека, который оказался убийцей моего брата? Как вычеркнуть это все из головы?
Само его имя сейчас как нож. Сначала лезвие пронзает, а потом остаётся пульсирующая боль, с которой я живу каждый день. Он был моим светом, моей опорой, он показал мне, что такое настоящая любовь. Он поддерживал меня, делал счастливой, научил верить в себя. Я ему благодарна. Глупо, наверное, после всего... но я благодарна.
Но эта благодарность перемешана с таким количеством ненависти, боли и отчаяния, что от неё почти ничего не остаётся. Он убил моего брата. Безжалостно, хладнокровно. Забрал его у меня навсегда. И вместе с ним он убил и часть меня.
А ведь он знал. Знал, что я его сестра. Знал, что мы – одно целое. Знал, какую рану нанесёт мне, если причинит ему боль. И всё равно... Он всё равно сделал это. Предал его, предал меня. Он знал и не остановился. Как это возможно?
И теперь я живу в этом кошмаре. С одной стороны – счастливые воспоминания о нём, о его улыбке, о его объятиях. С другой – холодная реальность: он – убийца. И между этими двумя пропастями – я, запутавшаяся, сломленная, не знающая, как жить дальше.
В моей голове постоянно всплывают мысли о прощении. Может быть, это просто способ хоть как-то облегчить боль? Может быть, если я прощу его, мне станет легче? Но как я могу простить человека, который лишил меня самого дорогого? Как я могу простить человека, который убил часть меня вместе с моим братом?
Я запуталась. Полностью и безнадёжно. Мне нужен совет. Мне нужен кто-то, кто скажет, как мне жить дальше. Стоит ли пытаться простить его? Возможно ли это вообще? Или мне нужно вычеркнуть его из своей жизни навсегда и попытаться построить новую?
Мне так плохо... Я не знаю, что делать
Ещё с другой стороны, холод Каролины, который обжигает сильнее любого пламени. Буквально, во время боя с призраком, она меня поддерживала даже там, а дальше непонятный холод.
Я листала свою галерею, решила немного отвлечься, вспомнить хорошие моменты. Господи, сколько же здесь всего! Вот мы с Каролиной, хохочем над чем-то нелепым, на фоне заката. Кажется, это было прошлой весной... Мы такие счастливые. Беззаботные. Неужели это правда были мы?
Здесь еще куча фотографий с ней. Походы в кино, глупые селфи в кафе, поездки за город. На каждой из них мы искренне улыбаемся. Что же могло произойти, чтобы эта радость исчезла?
А вот и фото с Владом. Сердце болезненно сжалось. Слишком много воспоминаний связано с ним. Здесь он пытается запечатлеть меня на фоне какой-то дурацкой достопримечательности. Видно, что он уже устал фотографировать, но всё равно терпеливо ждёт, пока я закончу позировать. Даже не подаёт виду, что ему это надоело. Как же я любила его тогда...
Я листаю дальше. Вот мы обнимаемся в каком-то парке. Вот он целует меня в лоб. На каждой фотографии он смотрит на меня с такой любовью... А теперь этого нет, и больше никогда не будет. Это лишь мое прошлое и мои воспоминания.
Эти фотографии с Владом - как напоминание о том, что я потеряла. О том, чего больше никогда не будет. И, глядя на них, я ещё больше не понимаю, что происходит с Каролиной.
Может, я что-то делаю не так? Может, я слишком навязчива? Может, ей просто нужно время? Но как мне быть, когда от неё веет такой ледяной отстраненностью? Как мне достучаться до неё, когда она сама отгораживается от меня стеной?
Смотрю на эти фотографии, на эти счастливые лица, и чувствую себя совершенно потерянной. Каролина, что с тобой случилось? Что я должна сделать, чтобы вернуть то тепло, которое было между нами? Или это невозможно?
Возможно, она как-то догадалась о том, что я была в курсе о Илье, а она узнала в последний момент. Я понимаю ее, но я ведь наоборот хотела сделать так, чтобы она была как можно дольше счастливее, но увы я снова в пролете.