17

Мы общались с тобой почти каждый день.

В универе мне было тяжко. Я не любил это место, не любил людей, которые меня окружали. Мне не нравилась среда. Всё было слишком беспросветно...

Но в этом мраке ты была именно тем лучом, тем ярким лучиком, который освещал мой путь и который давал мне надежду. Надежду на то, что дальше будет лучше. Что стоит двигаться вперёд. Ради тебя.

Пусть даже и ради такой глупой маленькой мечты, как увидеться с тобой. Может, снова. А может только в первый раз... Но эта мечта помогала. Она оставляла надежду. Маленький шанс на лучшее будущее, которое ещё будет впереди.

В универе, сидя на парах я только и думал о тебе. Меня не волновала учеба. Мне было всё равно.

Я хотел снова услышать твой голос. Снова прикоснуться к тебе. Твои руки, ладони. Тонкая талия. Светлые, слегка кудрявые волосы.

Услышать снова тот вопрос: «Почему ты так смотришь на меня?», на который у меня никогда не получалось ответить. Я просто не мог отвести с тебя взгляд... Я был влюблён... был бесконечно влюблён в тебя...

В самый первый раз, как только увидел тебя...

Услышал твой голос...

Я сразу понял: ты — это она. Та, с кем я хочу быть...

Ты была со своими тараканами в голове. Я знал о них и прекрасно понимал. Я видел их, видел всех. Но мне нравилась ты. Мне нравились твои тараканы. С тобой было тепло и уютно...

Обниматься с тобой — это отдельное удовольствие. Твои вечно мёрзнущие ноги, которые ты клала под плед чтобы согреть... А я не мог налюбоваться тобой. Ты была так красива, что аж замирало всё внутри...

Часто при взгляде на тебя, я терял мысль, которую хотел сказать или развить. Возможно, просто гормоны. Ведь мы не были знакомы долго.

Но сколько я не думал о тебе, я хотел быть рядом. Хотел засыпать с тобой. Хотел обнимать, просыпаться и танцевать... с тобою.

Ты первая показала мне, как это может быть. Как это — танцевать. Твои движения, они были прекрасны. Именно так я себе это и представлял, когда ты первый раз протянула мне руку и позвала на танец.

Ты кружилась возле меня, а я даже пошевелиться не мог... Банально, но в какой-то момент я думал: «А реальна ли ты?». Не хотел, чтобы ответ был другим.

Но всё это будет дальше. Увы... Пройдёт очень много лет, прежде чем всё это случится.

Каждый день, нет... Каждая секунда будет тянуться очень долго. Как в законе гравитации. Кто-то просто взял и замедлил время для меня, чтобы я не мог попасть в тот момент. Не мог попасть к тебе.

Да... всё будет именно так. Это будет там, в будущем.

А тогда всё, что мне оставалось, это сидеть на парах и лишь думать и представлять моменты, как я увижу тебя. Как обниму. Поцелую. Что угодно.

Сколько разных линий событий я построил между нами... И каждая по своему была интересной, забавной и главное такой прекрасной...

Тогда я был влюблен в тебя. Мы говорили и переписывались с тобой каждый божий день. Мне нравилось, как ты мыслишь. Нравилось говорить с тобой часами об о всём на свете. Кажется, в тебе я видел главный смысл моей жизни.

Как жаль... Мне правда жаль. Жаль себя тогдашнего, что я не сказал тебе всего, что думал. Не сказал о своих чувствах. Не сказал, о том, что испытывал на самом деле.

Возможно, ты догадывалась. Возможно, даже знала. Ты никогда не говорила о своих чувствах по отношению ко мне. До сих пор не знаю, были ли они у тебя тогда. Чувствовала ли ты вообще что-то ко мне?

Мне казалось, что ты испытывала что-то. Но что именно? Это что-то я сформулировать не мог. Не знал, что конкретно... Не мог ответить для себя на этот вопрос.

Может ты избегала эмоций? Может тебе было страшно? Ведь несколько тысяч километров... которые разделяли нас с тобой... Ведь, это немало. Это огромное расстояние.

Несколько стран...

Стран, которые так сильно отличаются между собой. Я был из одной огромной, которая распласталась почти на целый материк. Ты же жила в той, которая похожа на сапог.

Кто мог подумать, что между нами что-то завяжется? Что это выльется во что-то большее, чем просто переписка или разговоры по Skype по ночам?

Кажется им был я...

Был уверен, что получится. Знал, что влюблён в тебя... Знал, что хочу встретить тебя снова — или впервые... Это всё было неважно.

Я просто жаждал тебя.

Твоей фигуры. Твоего голоса. Всего, чем ты была тогда для меня...

Ты и вправду значила многое. Именно так всё и было. В тот самый первый год. Первый курс. В следующем году всё изменится, будет чуть по-другому, но это дальше... А пока мы общаемся с тобой. Сентябрь, октябрь, декабрь. Каждый день.

Ты моё спасение о того, что происходит во вне. Потеря всех друзей. Разлад в семье. Непонимание того, чего я хочу в этой странной штуке под названием жизнь. Никакого понимания у меня не было.

Но была ты.

Мне нравилось, что ты есть у меня. Ты помогала мне забыть всё происходящее вокруг. Ты не знала об этом. Этого я тебе никогда не говорил. Вряд ли, ты даже могла бы догадаться об этом.

Но ты была именно тем, кто спасал и давал надежду.

Сейчас, спустя уже столько лет, я благодарен тебе за это. Если бы ни ты... Не знаю, как было бы тогда... как бы я это пережил... сложно представить. Но если честно... даже и не хочется.

Я рад что тогда ты была со мной рядом, хоть и так далеко. На таком огромном далёком расстоянии...

Спасибо тебе.