УЖИН

Стоит мне признаться, что еда здесь бесподобна. Для меня, любительницы хорошенько отведать лучших, а порой и не самых лучших, яств, эти вкус и подача сущий рай на одной из семи планет. Мне нравилась здешняя атмосфера, так уютно, просто и, тем не менее, с толикой шикарного, высокого это поднимало моё настроение и заставлял вновь возлюбить мир.

Выпью, пожалуй, за хозяина и их повара, а, впрочем, у меня ещё один повод в кармане припасен. Ему об этом я не скажу, не стану портить себе вечер, хочу отпраздновать достойно, в приятной компании самой себя.

На этой неделе я узнала, что могу заниматься не только простой низменной работой, но также, через многие годы трудов и рвения к независимости, я все же имею возможность испытать себя творчеством. Мне поступило предложение от одного из самых модных домов нашей небольшой планеты, они страстно желают выпустить коллекцию обуви в следующем сезоне и слёзно умоляют меня стать их дизайнером. Работа не пыльная, люди интересные, а главное я в любой момент могу бросить, если уж мне не понравится. Первая модель была создана пару часов назад и сейчас неустанно греет мои ноги под этим круглым столом. Стартовая цена баснословна, а директор ждёт не дождётся, когда сможет узреть на костлявых не живых моделях настоящую вещь, не в мочь ей смотреть на столь бесподобные эскизы и не иметь возможности прикоснуться к прекрасному. Мне это льстило и бесспорно такой расклад можно обозвать моей личной победой. И пусть коллекция окажется провальной, вот эта пара туфель будет напоминать мне о многом и в частности о том, что жизнь полноценно принадлежит мне, съеживается в моих руках.

Вино приятно согревает тело, а мой все тот же милый официантик приносит горячую закуску. Запах снасти напоминает мне мгновение многовекой давности. Нечто похожее я готовила ему для перекуса, он помниться не съел и норовился выкинуть все и не только из своей тарелки. Я думаю, и сейчас его тошнит лишь от одного вида, но ничего, я этому даже рада. Мой же желудок ликует, не смотри он на меня, я бы даже улыбнулась, но когда-то я поклялась себе, что в присутствии этого человека никогда не проявлю нечто похожего на эмоции или чувства. Есть люди, кои попросту не достойны подобного, и он входит в их число, он, собственно, это число и создал.

Вдыхая аромат дорогого парфюма и приятного шлейфа всяко разных блюд, я невольно вспоминаю то мгновение, когда впервые повстречала его. Тогда я томилась от сладострастной, прекрасной платонической любви, той, что пытаются описать в книгах, кою отчаянно воспевают в музыке. Ни единожды я не смогла увидеть того человека в живую, никогда к нему не прикасалась, однако именно он появился в жизни моей столь неожиданно и так беспрецедентно перевернул её с ног на голову.

Да, мне было больно, очень больно. Я надеялась, что когда-нибудь мне удастся отыскать того самого единственного человека, что наконец я обрету близкую, родственную душу, какой у меня никогда не было. И так же верила, что проживу немыслимо долго и несказанно счастливо, но...

Судьба к нам беспощадна, и я обречена, как и все. Скитаюсь по миру в полном одиночестве, не вижу в людях радости, обзавожусь друзьями и множеством знакомых, но в душу не пускаю никого. Со всеми и не с кем. Ведь все и каждый, прямо как этот человек, что сидит сейчас против меня, плюют в сокровенную глубь и так и жаждут унизить. Мне не хочется об этом бесконечно рассуждать, истина проста. Я никому не нужна и мне никто не нужен. А та сказочная великая любовь к мужчине, который возможно никогда не существовал и так же возможно никогда не любил меня, останется навсегда в памяти, как нечто красивое, неземное и в тоже время адское и неприятное.

А потом на пути моем не лёгком появился вот этот деспот. Я отчаянно пыталась заглушить боль и одиночество чередой гуляний и алкоголя, а он попал под горячую руку. Мне ничего не хотелось, абсолютно. Однако, когда я протрезвела, мне опять захотелось стать любимой. И я со свистом, на свой страх и риск, вновь ринулась в этот омут, в надежде, что в этот раз быть может и получится.

Добрая душа! Всегда жалела бродячих котов, несмотря на их лишай и мою чрезмерную брезгливость, тащила домой бездомных щенят, а с возрастом перешла на людей. Вот и его пожалела. Увидела в нем себя после первых своих серьёзных отношений, та же отреченность, потерянность. Думала смогу помочь и возможно помогу обрести счастье, но ученик попался неважный. Сопротивлялся до последнего, проявлял безразличие и, так же, как и я пытался забыть ту самую. Со временем это лишь усугубилось и, в конечном итоге, я сдалась, со вздохом и невероятной усталостью отпустила этого человека.

В какой-то момент для меня стала проста непреложная истина – я должна жить только для себя и не брать в расчёт кого-то ещё. Слишком долго я отдавала многое, полагая, что с близкими именно так и нужно, но каждый раз я получала лишь меньшее от ничего. И я устала, перегорела. Перестало во мне нечто биться, сиять наивным ярким светом. Я и до этого была непреступной и гордой, однако теперь мою стену безразличия и эгоизма не под силу сломать никому.

Мне уже больше 30, в моей жизни нет места любви, никто не готовит мне кофе утром перед работой или же вечером после нее. Все свое время я карабкаюсь по карьерной лестнице, в перерывах тратя деньги на дорогие вещи и машины. Этим, наверное, стремлюсь заполнить пустоты и по правде сказать, время от времени это выходит. Лучших друзей тоже нет, лишь бесконечная череда хороших знакомых, да и только. Родня в свое время вместе со всеми канула в небытие, по разным причинам, так мы и оказались здесь.

Счастлива ли я? Нравится ли мне так жить? Скорее да, чем нет.

Я любила, долго и искренне, я прощала значимое и незначимое, жертвовала и охотно поощряла жертвы, но ещё не единожды то не оправдалось. В конце пути меня ждало лишь одно – разочарование и отсутствие сил.

А закуски и правда, бесподобны, вино просто великолепно, обязательно нужно запомнить название сего божественного напитка. Во время работы дома, бокал этого чудного красненького прекрасно бы успокоил и придал ясность мыслям.

Я вышла из своих долгих раздумий и в очередной раз взглянула на своего никудышного собеседника. Снова угрюм и, так же, как и я задумчив. Постарел, осунулся, время никого не щадит, но взрослый облик ему к лицу. Не знай, я каков он, этот человек, возможно бы вновь восполнилась симпатией, но я знала. И эти глаза будто одни на всем белом свете так ненавидели меня, лишь он умел смотреть с таким презрением и безразличием.

Гад, зачем позвал, вновь поглумиться? Как тогда, десять лет назад. Бессердечный, бесчувственный кретин. Живи да радуйся! У тебя жена, любимая, между прочим, та, что ты так вожделел, дети. Ты живёшь ни в чем не нуждаясь! От чего же сейчас сидишь тут напротив? Метаешь молнии, будто тебе есть дело до меня. Вытащил моё бренное тело из такой дали, дабы просто поужинать! А я, тоже хороша, взяла и согласилась. В тот же вечер купила билет на ближайший рейс, и стремглав помчался бог весть куда.

Наверное, мне нужно поставить точку.